Fórmula Total - Satisfeito ou Reembolsado 2 vezes

Estamos no Texas? Não? Parece… é só heróis

2005-07-09T16:04:00.000+01:00

Pois bem meus senhores, voltei, ai pela 4ª, 5ª vez consecutiva para ver se isto ganha alguma piada. Muita coisa tem acontecido nestes últimos tempos desde arrastões a uma nova sociedade com um grande cómico que é Akeleketeker, que nestes tempos demonstrou grandes capacidades na administração da sucursal de Lisboa, esta dedicada ao conflito de gente normal e bodes, é de grande importância referir que este rapaz acorda todas as manhas com vontade de partir a cabeça no móvel graças á sua infelicidade de ter “interagido” (andou lá) com um valente bode que, meu deus, só num grande pesadelo eu era capaz de me aproximar 1 metro.
Infelicidades á parte e depois desta introdução ao novo membro da Nobreza deste blog tenho que demonstrar a minha insatisfação com um grave problema que se abate cada vez mais sobre nós. É um facto que á cada vez mais gente que pensa que tem as costas quentes e não me refiro ao sol refiro-me ao grupo familiar que consiste em 40 pernas e 4 dentes, ou seja, 20 ciganos. Quem já não ouviu a celebre frase “oh crl vou chamar os meus manfios e damos cabo de ti crl” é claro que já ouviram mas a única coisa que se percebe alem dos perdigotos é “crl” e “crl”. E de seguida temos uma banda sonora do género:
“GT DRAGONBALL GT GUERREIRO
HERÓI SERÁS SEMPRE O PRIMEIRO
PARA COMBATER AS FORÇAS DO MAL
SONGOKU
SER COMO TU E ATE O MEDO SABER ENFRENTAR SEM QUALQUER SEGREDO
PARA PODER VOAR E MUITO MAIS ALEM”
Durante esta som de fundo vemos 20 ciganos a correrem em direcção a nós com paus e facas de cozinha e a dizerem “eu xino-te crl” (atenção que a palavra caralho é fulcral no desenvolvimento frásico desta gente) e ao mesmo tempo nós começamos a fugir e a pensar – “gostava de poder fazer um kameamé”.
É a realidade vivida por muitos nós na grande Lisboa e isso tem de mudar, começando pelo brinco com uma cruz que esses “heróis” põem na orelha.

O que fazer quando se vai a um centro comercial...

2005-07-09T15:42:00.000+01:00

Sabem aqueles dias, em que não se tem nada para fazer, tão no msn sem saber o que querem fazer sem ser contar os pelos das pernas e ver o sic 10 horas ou coisa parecida?? A sugestão é juntar assim o vosso grupo de amigos, dirigirem-se a um centro comercial e lá, darem largas à vossa imaginação. Como o espírito de férias não dá ideias, e o àlcool provoca muitas vezes sonolência e lentidão de pensamento, eu sugiro que façam:

- Programar os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

- Pôr o sinal de "ATENCAO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

- Fazer um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

- Quando um funcionario te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz ????"

- Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionarios se ali vendem anti-depressivos.

- Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

- Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

- Corre pelos corredores enquanto gritas para alguem invisível: "Cale-te Deixa-me em paz "

- Esconde-te atras da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME, LEVA-ME PARA CASA "

- Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicao fetal, e grita: "NÃÃO As vozes Outra vez!! as vozes NÃO!! "

- Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!

Costa De Caparica Parte II

2005-01-23T17:29:00.000Z

Eu, muito sinceramente, não tenho nada contra a minha linda cidade onde o criolo e o sotaque brazileiro ganham cada vez terreno frente ao nosso Pretuguês que vinha há uns anos a estabilizar-se, acontece que tinha que voltar a abordar o tema, então não é que a tão conhecida escola E, B 2 3 da Costa De Caparica apareçeu na televisão, pelo motivo de haver uma alergia que desconheço, entre a juventude, provocada por um foguete de carnaval.
Pois bem tenho a confessar que esta desculpa foi pior que aquela frase do Santana Lopes - "Sou uma pessoa séria e com responsabilidade". A verdade é esta leitores, desde á uns tempos para cá a escola como tão boa que é já se tinha tornado a habitação de varias criaturas hediondas como ratos e baratas, então os representantes da escola decidiram chamar os gajos da desratização. Estes, coitados (por não estarem habituados a conviver com a alta chungaria da Costa) ao fazer o plano, colocaram no relatório:
- Parasitas de altura entre 1,40 e 1,80
- Andam em conjuntos de 3 a 8, estando 20/30 em salas destinadas aos alunos
- Alerta 5 / Perigo iminente
Para os coitados dos profissionais isto não foi um problema com a ajuda, claro, de 20 quilos de veneno em pó, que desconheço o nome e daí as alergias da juventude estudantil que, supostamente, devia ter ficado neutralizada mas que apenas sofrera uma pequena alergia.
Pois bem esta é a explicação para toda a gente que gosta de saber a verdade real da grande noticia sobre a tal alergia.

2005-01-17T21:36:00.000Z

Costa de Caparica a Cidade

É verdade, para quem não sabe ou quem não quer saber, Costa de Caparica passou de vila a cidade. Isto deve-se á grande luta política de algures em que a frase de sustentação deveria ser - “Costa de Caparica é uma zona que se sustenta sem parcerias”.
Bem sinceramente acredito nisto, pois descobri que dentro da nossa “cidade” existe de facto sustentação. Este conceito, nestas circunstancias, consiste em enfiar 10 pessoas de nacionalidade brasileira (o mais comum) num T1.
Esta subsistência está também enquadrada num esquema que, de facto, é visto como uma cadeia – Os pescadores ganham dinheiro através da venda do peixe, estes gastam-no em álcool e meninas, as meninas por sua vez são espancadas por gatunos ou pelos maridos pois aqui não há chulos (trabalha-se por conta própria), os policias são subornados pelos maridos e gatunos, os policias com tão pouca criminalidade vão ás meninas – e assim continuamos num ciclo vicioso e quem perde são os pescadores.
Mas de facto a nossa cidade mereçe respeito pois temos uma esquadra que mais pareçe um convívio, policias com calças pelo tornozelo, duas viaturas Fiat Tempra de 97. Uma zona comercial com o nome “Os Pescadores” ou “Caparica Oceano” e até temos bombeiros, razões mais que suficientes para a Costa se tornar cidade, quem sabe, um dia se não chegaremos a capital.Tenho que afirmar que capital será complicado pois acontecem situações como - ver uma motoreta com um preto a guiar, um filho sentado no guiador e mais três no banco. Isto tem piada no momento em que numa rampa havia um calhau, o preto (pai) não o viu, ou seja, motoreta para o chão e 5 pretos a voar. Cenas tristes que não acontecem nas capitais, no nosso caso Lisboa (irónico é claro).

2004-11-17T21:45:00.000Z

Peço desculpa a todos os anónimos deste blog, têm razão, não tenho postado como devia, tenho falhado perante as vossas mentes (se é que as têm) sedentas de novos textos de m*rda sem qualquer piada...Bem que está feito está “fazido” e o que não está feito está a andar, e mais vale tarde do que nunca, não é verdade?

Depois de “abortar” temas como autocarros históricos e muita m*rda, vejo por este meio (o único possível) falar de um tema relacionado com este ultimo...
Professores, é verdade, eu sei que estou a ser malvado para as poias, pois estas sentem-se ofendidas quando comparadas com professores... Em suma o que quero dizer basicamente é – PROFESSORES = MERDA – para aqueles que não estão a apanhar nada da conversa.
Alguns de vocês estão a pensar provavelmente que tenho “aulas” num hospício qualquer, NÃO, eu tenho aulas onde estão professores que saíram de um hospício (coisas diferentes o.k.), passo a explicar:
Existem vários espécimes de professor que são:
O PROFESSOR FANÁTICO – Aquele que adora o que faz e transmite-o dando um sorriso de orelha a orelha e olhos esbugalhados / por vezes parece que está em jubilo ou a atingir o orgasmo (para aqueles menos intelectuais).
O PROFESSOR “DARTH VADER” – Aquele que por alguém estalar os dedos vai para a rua coçar a micose.
O PROFESSOR ABIXANADO – Este até é simpático mas distancia mínima é o melhor que há a fazer, contém tendências pouco usuais como ter uma caixa de lenços dentro da gaveta da secretária (que não servem para limpar a mucosidade nasal, mas sim limpar outros líquidos).
O PROFESSOR ESTRANGEIRO – Aquele que é de línguas, mas que quando fala, fala com pronuncia de leste. Exemplo: Professor de inglês com pronuncia Ucraniana / “Ifrrr you wantrrr to parrrrrticipaterr putrr ourrrr fingersrrr uprrr” Estou seriamente a pensar em arranjar um tradutor para as minhas aulas de inglês...
Felizmente não me vêem mais á cabeça, deixo isso para vocês, libertem aqui os vossos terrores...

W.C a Ironia

2004-11-09T18:52:00.000Z

È verdade meus anónimos mais um problema do nosso quotidiano, as casas de banho, local sagrado para uns, teste de som / embate para outros. Há que admitir, todos nós gostamos daqueles 15 minutos a cagar á pistola e a ler a revista cor de rosa. De facto sabe bem aliviar o orifício na extremidade inferior do intestino grosso e ler a reportagem da cabra X que tinha sapatos X... de certeza que deve dar uma obra-prima de decoração na casa de banho. Digamos que é bom cagar, mas digo isto em espaços privados...Imaginem-se agora, por exemplo, na vossa escola, estão nas aulas e apercebem-se que o tal comprimido que tomaram para as dores de cabeça era afinal um laxante. Pois é “STORA TENHO QUE ALIVIAR O CAGUEIRO!!!” imaginem o desespero de dizer isto a um professor, no estado em que estão. E correm como se tivessem um foguete no anus e vêem a vossa salvação, irónico não é? ( Lembro a todos que os W.C públicos são parecidos com a imagem, mas com imensa m*rda no bordo do tampo.) Aquilo que para muitos é nojento, a não ser que vivam na Mata City, Costa Caparica claro, torna-se talvez a única coisa que vos pode salvar de ficarem com a cueca cheia de excrementos. Realmente dá que pensar... que fazer nesta situação? Digam-me...

Meia Dose de Abutre Por Favor...

2004-11-07T21:31:00.000Z

Pois é pessoal, passou uma semana desde o nascimento do meu blog, onde houve de tudo um pouco... mas tudo era m*rdoso felizmente.
Por falar em merda, hoje um anónimo chamou-me á atenção dizendo que um PANELEIRO qualquer se estava a armar em bom (boa m*rda) no meu blog. Este cara de cu, deu-se a conhecer por Abutre ( cada vez que escrevo o nome dá-me vontade de cagar ) e como disse o Diogo, á Nossa, pois caguei-me todo.Bem este Zé dos Amendoins veio em boa altura, pois é um verdadeiro exemplo de um Bode, mas daqueles mesmo profundos, estão a ver? Tipo renegade como sugeriu o Diogo.
Desta personagem imagino passo a citar:

- um gajo de 80 kilos.
- T-Shirt suja de ketchup « t-shirt de um clube de Xadrez »
- Óculos fundo de garrafa
- Calças da feira
- Ténis Joma
- Meia da Ardidas
- E de resto fica por vossa conta...

Definiçao de Abutre - espécie de bode com dificuldade de aceitação pessoal, normalmente frequenta assiduamente o psicólogo, tem medo do escuro, consequencia de uma infancia ABERTA a experiencias traumatizantes. ( Por Finório )

E por fim, para mais gozo ir ao meu primeiro Post...

Peidos, Acto de Destreza ou de Insanidade

2004-11-04T19:17:00.000Z

Aqui temos um tema muito próprio ao blog (porque será?), pois bem, hoje em dia acontece imensas vezes um gajo peidar-se forte e feio e o pessoal ficar meio naquele pensamento “ Que porco, a cagar-se no meio de toda a gente“. Até aqui tudo bem, mas se um gajo arrotar mesmo profundo, ai já ninguém diz nada. É verdade que o arroto em certas culturas é sinal de boa educação ( não na nossa, não começem a arrotar de felicidade ), mas mesmo assim continua a ser tão nojento como o próprio PUM, tenho ou não razão?
E já agora, fui ao dicionário procurar a palavra PEIDO que contem, passo a citar:
Peido – s.m. / flatulência, porção de gases expelida pelo ânus; pum, traque, ventosidade – lat. Peditium. Ver sinonímia de fedor.
M*rda! Até esses pandulos dos romanos tinham a palavra no seu dicionário e com certeza não era por acaso. É certo que se peidavam regularmente e talvez até devia pensavam que fosse um género de libertação de alma (ou de dores intestinais...).Por isso penso que deveríamos começar a alterar a nossa ideologia do peido como acto de gente podre/badalhoca para uma coisa mais amiga, género acto de respeito para com o nosso estômago/intestinos. E que ninguém me venha dizer que eu devia estar internado em algum hospital porque ninguém pode dizer que nunca deixou o “bico do gás ligado”...

A Crise Dos Comments

2004-11-03T21:23:00.000Z

Começo por dizer que estou surpreendido, nunca pensei que a m*rda de um blog como este poderia ter um início tão bom. É bom saber que já tenho uma pequena minoria de fãs sempre atentos ao blog... isto pelo facto de terem sido intimidados várias vezes com ameaças de morte ou de gozo no blog ( e não queremos isso, verdade? MMMMUUUAAAHHH) mas tirando essas m*rdas sem importância alguma, posso dizer que me sinto preparado para conquistar mais fãs e continuar a agradar aos mesmos através de muitas coisas do quotidiano...
E apesar de gostar deste início, penso que ainda podia ser melhor, as minhas ideias de m*rda podem dar bons momentos de ficar que nem porca na lama (expressão do meu anónimo Finório), mas a essência do blog, sinceramente, está nos vossos comentários, pois é ai onde o pessoal se caga todo a rir e quantos mais comentários houverem mais risadas podemos dar, por isso faço um apelo a todos os que gostam do blog para COMENTAREM...

NOTA MUITO IMPORTANTE: Um problema comum em comentar, é o pessoal não conseguir entrar, o que é fácil ( é verdade, vocês anónimos são uns ignorantes de m*rda!) basta irem aos COMMENTS e clicar em POST A COMMENT, depois surge o problema da password, mas basta ir ao POST ANONYMOUSLY como diz na foto...

Do vosso Rei & Senhor

Andras

124 Costa De Caparica, Autocarro Mítico

2004-11-02T21:29:00.000Z

Aqui esta um tema acessível a todos mas que infelizmente atormenta a vida de gente como nós, pessoas sem carta. É verdade, quem não se sente horrorizado por estes autocarros TST onde domina o cheiro forte a catinga, bafo a cerveja ou vinho e sem poder deixar de ser, as velhas resmungonas?
A resposta é NINGUÉM, a não ser que viva num mundo paralelo (como este blog) e que coisas aterradoras como estas sejam perfeitamente normais. Pois bem meu monte de m*rda se tu vives num mundo assim é porque andas na CARRIS ou então confundes a palavra autocarro.
Meus anónimos, apenas posso dizer que existe um mundo melhor, em que isto não acontece:
· Atingidos por aquela velha que mal se aguenta...
· Atingidos pelas tetas da gorda (90 kg +/-) que vai a sair, mas o condutor fez uma travagem repentina...
· Atingidos com o suor, bafo, perfumes da praça. Estes demonstram em conjunto um resultado químico deveras assustador.
· Ser chateado pela velha que não se cala com as Queridas Frigidas (nome fictício).
· Levar com os sermões dos velhos, passo a citar - “Esta juventude está perdida só pensam em sexo, drogas e musica” ...
Isto só para dar alguns exemplos. Mas nem tudo é mau, quem já não deu uma boa gargalhada á conta de cenas passadas no autocarro, isso nunca é de desprezar pois esses momentos marcam o nosso quotidiano.
Quero que neste post, vocês meus eleitores, tragam á tona as vossas peripécias do autocarro e que as partilhem aqui, de maneira a ter em conta uma idealização boa dos nossos TST.

Não me aconteceu a mim, foi contada, mas penso sem dúvida que foi um grande momento...
“entra um velho num autocarro, cheio, chega-se aos lugares das grávidas e pede o lugar a um rapaz de raça negra. O rapaz diz que não e começa a armar confusão a dizer que tinha chegado primeiro e coisas do género... neste momento toda a gente já estava a ver a cena. O velho com muita calma vai dizendo ao rapaz – você não devia falar assim comigo pois eu fiz umas comissões em Angola... – e o rapaz sempre a discutir a mesma m*rda e termina o velho – você não devia falar assim comigo, quem sabe se sou seu pai...
O rapaz de todo f*dido que ficou, saiu na paragem seguinte, estando todo o autocarro a rir á conta daquela cena toda...

Clã

2004-11-01T19:05:00.000Z

A pedido de ninguém, decidi colocar o logotipo da minha massa associativa intitulada - [SeXgOaTsClaN] - no meu blog. Neste clã, tratamos mal todos os bodes* que se infiltram nas nossas turmas para nos rir-mos um pouco. Esperem!!! Há mais... mas os associados não me deixam revelar promenores. Por isso, se virem este logotipo, lembrem-se do Clã.

Definição de Bode - Pessoa com quem gozamos eternamente...

Papel Higiénico

2004-11-01T13:08:00.000Z

Hum... dá que pensar não é. Tirando as letras isto já deve ter acontecido a muita gente, o que é sempre muito chato, andar com o cagueiro ao fresco a gritar por papel higiénico ou um jornal. Sim imaginem, é duro não é?... e agora sejamos mais complicados e entremos na m*rda própriamente dita, imaginem-se num restaurante com a vossa/o amada/o, apercebem-se que as gambas caíram mal e dá-vos uma enorme vontade de aliviar o traseiro, correm para a casa de banho com se fosse o fim do mundo... 1 min, 2 min, 3 min... sentem-se aliviados e contentes por não ser muito ruídoso e acontece! Deparam-se com o terrível drama de não ter papel higiénico....... O QUE FAÇO MEU DEUS?!!!!!!!

Sugiro ideias, nos comments claro, não me apareçam na janela do msn a falar de m*rda por favor...

Marcar a diferença...

2004-11-01T12:57:00.000Z

Pah, tou fulo, não há condições... Este blog fala de muita merda e é suposto o pessoal divertir-se né?! Fdx então não posso meter fotos de férias, ainda por cima em tempo de aulas...
Ainda bem que me apercebi de isso a tempo, mas infelizmente um coitado, que nao vou revelar o nome, já comentou e sinceramente o comentário estava decente para este blog... por isso deixo aqui este comentário como exemplo a seguir!

Diogo said...
epah eu só keria ser o primeiro m*rdoso a por muita m*rda ca dentro. E já agr essa das vacas k voam... ainda n vi nenhuma, e tb n sei s heide continuar a acreditar nessas tuas tretas (lol), e essa do rei e senhor... bem... ké k eu heide dizer sobre um assunto k n tem pés nem cabeça. ;) lolBem jovem já sabes, é fazendo mta m*rda k s aduba a vida por isso... é co o ditado diz "às vezes um homem tem d fazer akilo k um homem tem d fazer" e por isso cá tou eu a adubar a miha rica vidinha lolAntes d m ir embora gostaria d vincular k realmente so fiz o comentário pra conseguir ser o 1° em alguma coisa (e por causa dakela pontinhitita k eu tenhu d respeito por ti) Pronto co n tenhu mais nada pra dizer aki m despeço c nenhum apreço, smpr teu... ***** lololololo=D

Ups! O nome está lá, mas não faz mal, ele queria mesmo ser o primeiro a comentar no mais m*rdoso dos blogs.

Eu, Eu, Eu....

2004-10-31T19:43:00.000Z

Este sou eu e este é meu blog... Aqui as vacas voam, as galinhas ganham dentes e o que nunca existiu ganha vida.

Digamos que este blog é a entrada num novo mundo, onde sou rei e senhor. O resto pode escrever muita m*rda, desde que isso nao ponha o meu estatuto em risco nas massas sociais.( Pic. By Rita )

Que mais posso dizer, divirtam-se!